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1、上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。。。2、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说16年最后一炮你没赶上，2017年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以16年最后一炮没赶上。哎....3、小莫：我不开心！ 小米：为什么？ 小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：没记错的话，你没有女朋友吧！ 小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！[
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老爸对小明说道：“小明啊，期末一转眼就到了，你要是还不及格，你自己知道后果吧。”小明点了点头道：“知道，知道，真的知道。”老爸说道：“那么你做了什么准备啊。”小明说道：“我准备很充分的，老爸你放心吧，我肯定不会不及格了。”老爸还是不死心的说道：“到底什么准备？”小明说道：“我这学期啊，每个班的好学生我都认识了几个，这次考试肯定不带不及格的，你就放心吧，我都打好关系了。[
1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”“那，你说怎么办？”“明天给他换两个小桶！”
3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”学生：“……”老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
[1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”
3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
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