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我哥们女朋友蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。搞笑单子：最近股市很牛呀最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又他妈跌了，于是一拍大腿：你麻痹！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！一妹子发说说：哎！一个人真难受，慰出血都没人管。下边一评论：妹子别老喝酒！喝多了字都打错。这世界果然还有单纯的人！当一只蚊子停在你蛋蛋上的时候，你就知道，暴力是解决不了任何问题的。[
1、猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。
2、老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股!”
3、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要
学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！” “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
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