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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长说：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火的说：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长说：“小伙子啊，你还挺爱干净的嘛！”[
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儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？爸爸：有啊……儿子：那跟谁撒谎呢？爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……爸爸：臭小子，你………[
就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句
1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。
6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。
11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。
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