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1.今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”我一愣，反问道：“什么感觉？”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”2.和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。我：阿婆，等孙子呐？阿婆：是啊。我：我也是。顿时觉得心胸一下子开阔了。3.媳妇把吃了一半的桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？”媳妇白了我一眼，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你TM连狗的东西你都抢，你还是不是人啊。”[
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有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”[
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”[
1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富翁：“你这么说是什么意思？”Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”
3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”
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