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老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”[

芝麻官：“带人犯上场！”人犯带到了审判场。芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”人犯：“我。”芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”人犯：“那是。”芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。芝麻官：“人犯，可知罪？”人犯：“知罪。”芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”人犯：“这个要问你自己。”芝麻官：“我是问你？”人犯：“我记性差，记不着了。”芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”打手：“大人，谁不老实？”芝麻官：“我！”打手：“那打谁呀？”芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”打手：“你不是叫我打你吗？”芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！[

1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。

9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

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