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和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。[
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1、一姑娘由于各种原因嫁不出去，一日，她爸：姑娘是嫁不出去了。她妈：要不出家吧，你说是少林寺好还是峨眉山好？她爸：少林寺吧，那里面男的多。2、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。 一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。” 3、和爸妈聊天老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中。。。老爸在旁边说了句：“她妈，你可别这样说闺女！”我一脸高兴地看着老爸，还是您疼我啊。老爸接了一句：“放心闺女，总会有眼瞎了的。。。。4、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。[
1、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
2、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
3、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽。。。。。
4、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。 终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”我笑道：“你真体贴。”小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
5、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。” 领导满脸黑线头。。。。。。
[一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”[
