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母亲领着女儿来到精神病院。 母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！” “我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！” “是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”[
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各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。[
1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。
2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
3、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
4、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
5、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻，只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
6、非诚勿扰版：监考老师，你要想在考场上找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。想在考场找硕士学历以上的免谈，女企业家免谈，省得咱们互相都会失望。监考老师，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，
1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”
3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
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