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今天大扫除，整理到爸妈房间了，老爸在客厅转悠，见状我就大喊了一声：‘’这里怎么这么多钱呐？＂老爸忙冲进房间，我和老妈笑得腰都直不起来了！最后是严刑逼供～～～你懂的！[

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打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”[

1． 偷来的车

警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！

警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”

驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”

警察：“什么！你无照驾驶？”

就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------

老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”

警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”

此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------

老太太问：“干吗那么吵？”

驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”

老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”

2． 越狱

有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。

典狱长问他：：“你为什么要越狱？”

“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。

“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。

犯人：“昨晚的馒头！”

3． 送快餐外卖的

在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”

那人答道：“1000块。”

老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”

那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”

那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”

4． 精神对抗

甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”

乙：“那您怎么办？”

甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

5． 吹凳子

有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”

6． 女人都要各个击破

车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。

“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”

列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”

“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

7． 打赌

话说某日张三与李四一起看电影。

张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”

李四想，哪有可能，就赌了。

只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来看电影！”

光头说：“先生，我不是小王呀！”

“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”

就这样，张三就赚到了500块钱。

没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。

李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！

只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”

“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。

没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”

李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！

同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊！”

光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”

张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！

这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。

只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂！”

“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。

张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”

8．可笑的职业习惯

职业习惯（1）

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！“

做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

职业习惯（2）

某局张局长突然接到一封加急电报。

电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。

阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上

1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

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