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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……[

1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小－姐。几番云雨后，小－姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗？”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什么都泡的是政治家！

4、股票和月票去找小－姐，出来后股票说小－姐给的套正合适，一下就套牢了；月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成！

5、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

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1、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。

2、有病不吃药，你这不是有病吗？

3、吃货最高境界：眼见为食。

4、勾引异性是每个公民的合法权利，任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败，但是要坚信：只要见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！

5、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！

6、自从看到这句“真是帅得让人合不拢腿。”之后，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”

7、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，耽美是生命想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱