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某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。[

1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵？ 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。 第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！” 士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”士兵答：“水。”“什么水？”“60多度的水。”“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

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老婆：老公，我郁闷了　　我：咋了？　　老婆：我很愤怒　　我：咋了？　　老婆：我被人骗了？　　我：嗯？？咋了　　老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50　　我：呵呵，就当丢了　　老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去　　我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了　　老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐　　我：（无语……）那我给你50　　老婆：不行，那不一样　　我：……　　……　　……　　反复的安慰老婆，未果　　老婆：老公，我又高兴了　　我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要　　老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿　　我：崩溃无语中……[