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哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！你告诉我以后我以后怎么在办公室待下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！[
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昨晚惹女朋友生气了，她要走，我灵机一动，学韩剧在后面大喊，卡其嘛，撒浪嘿（不要走，我爱你）她回头了，我暗自窃喜，啪一个巴掌打我脸上，她鄙夷得说，没想到你不仅人不好，还娘炮，说完就气乎乎的走了！[
1、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
2、张老汉手里攒了点钱，决定进城潇洒一回。在城里逛了一上午，肚子饿了，便进了一家餐馆，点菜，服务员问他喝什么酒，他听说城里人时兴喝啤酒，自己没喝过，就想尝尝鲜，便问：“有啤酒吗？”服务员说：“有。”张老汉气派地说：“那给我打二两！”
3、中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
4、电台台长与人事处长相遇，开起玩笑。人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”电台台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”
5、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊！”
[1、早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
3、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
4、我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
5、冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。Pol.ice跟他解释说：“人家的车是四驱的。”此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”
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