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我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。[
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“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。[
妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：真的啊~~~~~~~~
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”
一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...
雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之
1、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
2、我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
3、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”
4、男：亲爱的，520.女：亲爱的，我想听中文。男：亲爱的，五二零。
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