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甲：我说我可以飞，你信吗？　　乙：我信。　　甲：我说我有一百个老婆，你信吗？　　乙：我信　　甲：我说的话你信吗？　　乙：打死不信。[

今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。[

1、 妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”

2、三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”

3、漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“你有三房二厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头就要走，先生莫明其妙地说：“真是奇怪啊，干嘛非要我把宝马换成别克，别墅换成三房二厅呢？” 小姐昏倒……

4、 公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”

5、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。他是凭记忆画的!”

6、 一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。星期天我来找你，如果不下雨的话！”

7、三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

8、某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊？美女：你性无能还来找我干什么？

9、甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

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