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神秘影院在线观看免费全集免费播放-高清迅雷资源
时间:2024-06-22 05:42:56来源:ZHITIANZHENQINGOVNET责任编辑:石田玲奈

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新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”“亲爱的,我在刮我们的胡子。”[

1、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

2、公司聚餐,一对男女冤家被分配到同一席上,女人讽刺地说:“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱地说:“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

3、同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”

4、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”A说,“是吗?一点儿也看不出来。”

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1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

2、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?” 上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。” 水兵同情地说道:“很难受,是不是?”

3、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

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