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公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！ 女职员便写了一张请假条让同事带给经理！ 经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”[
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如何确定你是一个正常人 1、你有手机 2、你有玩微信 4、你在浪费时间读这个东西 5、你没发现其实数字3不见了 7、你跑去检查到底有没有数字38、可是………数字6呢 9、你笑了，觉得自己很白痴 10、数字1也没有你信吗 11、你相信了，又跑去检查 12、你一点都不正常，你个煞笔样儿擦全中！！！！[
1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”
2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。 “神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”
[1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？
2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”儿子：“这还用问，减肥呗。”
3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。
4、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”
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