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老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？” 老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。” 老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。” 老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？” 老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。” 老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。” 老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”[
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一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了[
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”[
1、儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
2、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。“那就600秒，够长了吧？”我说。女儿说：“够了，够了。”
3、今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。”
4、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
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