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病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”[

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在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？[

1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

3、我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

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