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永久免费看mv网站入口magnet百度网盘无删版-在线视频播放
时间:2024-06-22 20:05:11来源:ZUOYEJIENAIGOVNET责任编辑:一条恵梨香

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闺蜜和我说,她受不了她男朋友了我问:“怎么了”她说:“他每天都问我忙完没有,我说还没,让他先回家,”男朋友说:“太晚了,一个人太不安全了,我还是等你吧,”我说:“这不是很好,”她说:“靠,听我说完,我和他说,你就不能爷们一点,每天都特么让我接! ”[

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1、不要每次伤心难过都在那里哭,哭是解决不了问题的——要去死。

2、我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。

3、刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。

4、为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子。时不常还抬头问一句,要孜然嘛?

5、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。

6、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。。

7、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。

8、其实,彩虹是白云拉的粑粑 !!!

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1、那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”。。。

2、我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!”我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,‘山人我自有妙计’。”果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮!”

3、为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”。。。。。。

4、和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……”话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公,说:“看着和你差不多呀,我还以为他才三十多岁呢。”

5、怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!”

6、老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!”

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1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。

3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱。。。。。。

4、《2020》年老李:“这个月你领了多少工资?”老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”

5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的?

6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.

7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

9、情人节快要到了,清明节还会远么?

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