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上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐，女的
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1、阔少爷在公路上超速，被一个女Pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ 女Pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？
2、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
3、一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”
4、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候…… 老师：“这道题选什么？” 学生：“……B吧……” 老师：“对！就是选C！请坐下！”
5、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。 她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗？神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。 。官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。官员：………神父您慢走, 下一位!
[症状：手推车突然变得五颜六色的。病因：你喝多了。疗法：闭上嘴。 症状：每个人都在看着你笑。病因：你正在桌子上跳舞。疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。 症状：酒像水晶一样清彻。病因：这是水，有人想让你清醒过来。疗法：揍他。 症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。病因：你打架了。疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。 症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。病因：你游荡到另一个聚会里来了。疗法：看看他们有没有免费的啤酒。 症状：你的歌声走调了。病因：这酒太淡。疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。 症状：不记得歌词了。病因：你喝得刚刚好。疗法：开始空弹吉它。 症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。[
1、学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头。。。学妹：还看吗？学长：啊？那不看了……学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。……学妹：学长你说话呀学长。学长：妹子，你放我一条生路吧。
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