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面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ ”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？[

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我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言……来骂我。[

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

3、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。

4、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

5、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”

6、一进股票市场：啊！又跌了！！！ 一进菜市场：啊！又涨了！！！

7、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

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1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。

4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

5、老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”

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