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女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。我：“我刚才看见流星了。”她：“什么意思？”我：“那是转瞬即逝的美。”她：“哦，不好意思，我发错人了！”[

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一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！”[

1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

2、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……

3、女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。

4、爱情就象一个屁，放了出来回不去。有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

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1. 杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富;

第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。　　卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：“这方法很灵，但你千万别外传。” 买

主捧回家，打开一看，第一条上写着：“勤俭。”第二条上写道：“早散。”第三条 上写着：“勤捉。”

2. 从前，有人在赌场上见到一位豪客，赌兴很大，意气洋洋，自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万，昼夜不倦。　　有人看到他的手指有一个曾截断过，看伤痕像是刀切的，就试探着问他是怎么回事。他说： “那是我过去

戒赌时剁去的!”

3. 有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。新买来一

个粪桶，也要写上“候选儒学”字样。

4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。　　县官太太说：“我们老爷称文林郎。”　　学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”　　另两位太太忙问：哪有这样的称谓?　　营官太太说： “我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

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