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1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！

3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……

4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。

6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。

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等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，更不为台湾能回归祖国，只是为了我死了也能浪起来。。。[

明天就要过年，我能说一个月大姨妈已经反反复复来看我四次了，没裤子穿了，是要红到明年的节奏吗？[

1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

2、同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们，要结婚了主管：喔......嗯......！？

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