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小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动．．．．．．．[

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昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆。我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下。结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”[

1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

2、等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…

3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。

4、去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？

5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原子弹！

7、一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。”

8、化学课上，老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代表碱，另一代表水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”　学生高声道：“三角恋！”

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1、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

2、包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

3、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”

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