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冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，男友眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！[

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一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说，我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为，护士大家冷笑一声，不就是胆结石么，别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。[

1、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……

2、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

3、同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈？

4、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“

老子下午就辞职！”

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1、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。　 为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，　 可是他不愿戴上，于是开始讲演：　 现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。　 一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：　我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

2、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。　 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”　 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”　 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

3、 在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

4、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。　　一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。　　晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

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