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堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！卧槽！竟成了！[
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老妈：“儿子，你咋老换女朋友？”儿子：“老妈你Out啦！女人如衣服，男人就该勤换衣服哇！”老妈一个大嘴巴过去：“尼玛怪不得你爸最近换衣服换得勤还老不着家，都是被你这小兔崽子带坏啦！你想换几个妈？”[
1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！” 小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”
3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
5、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他。。。”儿子。。。
[1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠
