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我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。现在，我成了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。[

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吃过晚饭，男人的电话响了。男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不

1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

2、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。

3、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

5、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

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1、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

2、年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。”

3、阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

4、一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

5、小刘给妻子发了一条短信：“祝你节日快乐！”妻子回信：“今天是啥节日啊？”小刘：“早上你搜走我500 元奖金时说，有钱的日子真好，就像过节一样。”

6、小王对朋友说：“为了讨太太的欢心，小弟我现在已戒酒、戒烟、戒赌了！”朋友羡慕地问：“那你们夫妻感情一定越来越好。”小王说：“唉，糟糕的是我太太现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！”

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