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男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”[
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晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。[
记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！[
1、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”
2、经理：“你了解我们的公司吗？”求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”经理：“你有何特长？”求职者：“我的手臂特长。”经理：“你究竟会些什么？”求职者：“说实在的，我什么都不会。”经理：“那你来干什么？”求职者：“就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：“姓氏？”求职者：“我不姓四，我姓伍。”经理：“性别？”求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”
3、有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。 几个应聘者相继安排面试。 第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。” 经理把他从合格名单中划掉。 第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。” 经理把他从合格名单中划掉。 第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。” 经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。 周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。 几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？” 他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”
4、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
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