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红桃影视在线免费观看在线观看视频追剧-迅雷高清资源
时间:2024-06-02 15:56:01来源:ZAOBANAILIGOVNET责任编辑:桃川玲奈

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1、今天,蚯蚓王国一场家园保卫站正式打响,前沿阵地,探子回报:“据可靠情报,今天过后,我们赖以生存的家园将遭到人类的吞噬,他们人数之多,胃口之大,令人胆颤,所到之处,寸土不存!国王,我们赶紧撤吧。” 国王转头看了看后面世世代代生活过的土地,流着泪,咬牙切齿地说:“撤!”2、突然想起来,我当初学习网购的初衷是为了省钱,顿时我双眼含泪,泣不成声……3、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后,女友立马改了密码,然后微信我说要分手!我问为什么,她竟然回答说我打的字丑……[

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周末的集市是格外热闹的,有位商人第一次来卖雪糕,不知道怎么叫卖!恰好旁边有位大爷也在卖,那位大爷喊的是:卖雪糕啦,买五送一!大大的优惠了哟!!!他听了备受启发,就喊到:我也是啊!旁边的人都看过来了。。。难道是买雪糕还送个人啊???[

1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”

3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”

5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”

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1、股票是抽象的,需要理性思考,想好了再买;女孩是感性的,需要抽象思维,看准了再追。2、股票如果太老实,就叫盘整;女孩如果太张扬,就叫辣妹。3、和某一只股票暂时在一起,叫作持筹待涨;和某一个女孩永远在一起,叫作注册结婚。4、股票很少翻脸,翻脸就意味着庄家出逃;女孩经常化妆,不化妆就明摆着清水挂面。5、和股票分手叫斩仓出局;和女孩分手叫一刀两断。6、股票的钱包叫资金帐户;女孩的资金帐户是男朋友的钱包。7、股票发脾气,通常叫震仓;女孩穿拖鞋,一般叫时尚。8、炒股票千万不要追涨杀跌;追女孩一定要软磨硬泡。9、买入股票叫散户建仓;追到女孩叫庄家套现。10、和股票结婚,你会成为股评家;和女孩结婚,你会成为哲学家。11、股票掉分量,叫国有股减持;女孩降体重,叫运动型减肥。12、漂亮的女孩是蓝筹股,温柔的女孩是长庄股,大龄的女孩是国企股,聪明的女孩是科技股,活泼的女孩是次新股,另类的女孩是上海小盘本地股。[

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