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跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”[
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”[
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。 “前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。 “啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了 “天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了... 现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀! 我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？” 我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。 这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...” 我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。 “呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。” 好戏还在后头呢？ 我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？[
1、昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”
2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！
3、翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”然后我跳上公交车就走了。
4、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
5、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
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